Как подростку пережить развод родителей

Как дети различных возрастов переживают развод родителей

Как дети в разном возрасте переживают развод? Какие стратегии они используют, чтобы справиться с травмой разделения родителей?

К сожалению, развод стал довольно распространенным явлением в нашем обществе. Развод – это серьезное вмешательство в жизнь семьи, он всегда приносит с собой неприятные изменения, которые отражаются как на родителях, так и на детях. Все родители должны стремиться к тому, чтобы развод оказал как можно меньшее влияние на детей. Это во многом зависит от качества родительских отношений после развода. Если родители могут договориться и поставить потребности детей на первое место, они внесут значительный вклад в их психическое благополучие, т.к. дети разных возрастов переживают развод родителей по-разному.

Дети до 2 лет

Младенцы не понимают развод, но реагируют на изменения в настроении родителей. Малыши чувствуют, что один из родителей переехал, но они не знают почему. Дети должны видеть другого родителя, пусть более короткое время, но часто. Они также нуждаются в постоянстве окружающей среды, в повторении одних и тех же ритуалов, к которым они привыкли (например, игрушки). Если это не так, то у ребенка появляется плаксивость, раздражительность, проблемы с приемом пищи и со сном.

Дошкольный возраст (2 – 6 лет)

Ребенок «врастает» в семью и создает собственное понимание семейной принадлежности. В нем формируется самосознание, ему нужны отношения не только с матерью, но и с отцом. Ребенок не понимает, что такое развод, но понимает, что один из родителей менее вовлечен в семейные процессы или ушел. Ребенок может подумать, что это его вина. Ему нужно чаще увидеть родителя, с которым он не живет. Невыполнение этого требования может привести к потере уже освоенных навыков, энурезу, проблемам со сном, постоянному плачу, приступам гнева, возникновению чувства вины за уход одного из родителей.

Младший школьный возраст (6-8 лет)

Ребенок должен проводить время с каждым родителем отдельно. Это гарантирует, что оба родителя все еще любят его, и в то же время позволяет ему понять и справиться с тем, что они не вернутся друг к другу. Он может начать спрашивать, кто из родителей несет ответственность за развод.

Как правило, в этот период ребенок испытывает чувство потери, обмана, чувствует себя отвергнутым родительским уходом. У него есть вина, он может попытаться снова собрать своих родителей вместе. Он боится будущего (например, кто заберет его из школы, кто поможет ему с его заданиями). Его неудовлетворенность может принимать форму грусти, гнева, гнева, агрессии. Может игнорировать школу и друзей.

Средний школьный возраст (9-12 лет)

Дети в этом возрасте понимают развод родителей, но не принимают его. Они начинают наслаждаться деятельностью без родителей в различных кружках и секциях. На первый план их интереса выходят друзья, они могут отказываться проводить свободное время с родителями. Они также могут быть на стороне одного из родителей, т.к. им нужно найти виновника развода. Дети пытаются получить контроль над своими родителями, манипулировать ими. Они могут также чувствовать себя обязанными заботиться или поддерживать эмоционально неуравновешенного родителя за счет своих собственных источников ресурсов. Их не покидает чувство, что они должен быть взрослыми как можно скорее. Они могут обратиться к экстремальной деятельности и рискованному поведению.

Период полового созревания (12 – 15 лет)

В этом возрасте дети могут обвинить одного или обоих родителей в разводе. Они могут требовать, чтобы их оставили с одним родителем или переехали к другому родителю. Они по-прежнему нуждаются в постоянной поддержке со стороны обоих родителей, но отказываются проводить с ними столько же времени, сколько раньше. Проблемы могут проявляться капризностью, депрессией, демонстративностью. В этот период может ухудшиться поведения в школе. Дети могут тянуться к алкоголю, наркотикам, сексуальной активности или постоянному сопротивлению. Когда дети видят конфликт между родителями, которые постоянно нападают друг на друга, они теряют уважение к авторитету родителей и другим властям.

Юношеский возраст (15 – 18 лет)

В этом возрастном периоде подростки сконцентрированы на собственной жизни, стремятся к независимости, осваивают какую-либо деятельность. Их мало заботят проблемам родителей. Они нуждаются в заботе и поддержке, но проблемы родителей их утомляют. В этот период, им нужно говорить о своих чувствах и переживаниях, а не о своих родителях. Они чувствуют себя комфортно, когда родители спокойны и счастливы, но у них смешанные чувства по поводу присутствия нового родительского партнера.

Они могут воспринимать нового партнера как предательство и неверность по отношению к другому родителю. В этой возрастной категории могут появляться проблемы с поведением и учебой, бегство из дома и проблемы с законом.

Как видим, реакции детей на развод в разном возрасте различны, но в их реакциях больше сходства, чем различий. И сходство это в одном, все дети, одинаково, испытывают общую эмоцию – грусть.

Тяжелое время: как пережить развод родителей

Мы поможем тебе справиться со сложным периодом.

Текст: Анастасия Григорьева · 19 сентября 2019

Дети всегда воспринимают родителей как единое целое, даже если те спорят часами и не разговаривают друг с другом неделями. Смириться с тем, что семьи в прежнем понимании больше не будет, действительно сложно. Как с этим справиться, рассказываем в нашем материале.

Это не твоя вина

Давай разберемся раз и навсегда: твоей вины в произошедшем нет. Свою вину ощущает каждый второй ребенок, родители которого разводятся. Мы виним себя, потому что думаем о том, как наши поступки и слова увеличивали стресс в непростое для родителей время.

Однако поддержание здоровых отношений друг с другом — это обязанность родителей, не твоя.

Даже если бы ты была просто самым идеальным ребенком на свете, их отношения это бы не укрепило, потому что у них есть своя отдельная история между мужчиной и женщиной.

Позволь себе грустить

Ты можешь винить себя в том, что не была готова к такому повороту событий. Ведь, казалось бы, все признаки грядущего развода были налицо. Между тем, к этому событию невозможно подготовиться заранее: уже нужно просто принять свершившееся как факт.

Если понимаешь, что не справляешься с эмоциями самостоятельно, не стесняйся обратиться за психологической помощью. И не нужно насиловать себя установкой «Я должна быть сильной ради своих родителей». Забота о слабых — это их задача, не твоя.

Чувствовать облегчение – это нормально

Иногда развод может быть облегчением. Если родители длительное время не могли найти контакт, то завершение этого процесса — наилучший исход для всех, кто оказался вовлечен в события. Проживание в стрессовых условиях (а постоянные скандалы относятся к таковым) — это очень трудный опыт, поэтому когда все заканчивается, организм чувствует облегчение. Не нужно винить себя за это.

Движение вперед

Хотя развод — тяжелое время для семьи, так будет не всегда. И если родители больше не счастливы вместе, то, определенно, эти перемены будут полезны для всех вас в долгосрочной перспективе. Не стесняйся говорить родителям о своих чувствах, которые ты испытываешь после их разрыва, ведь твое благополучие — их приоритет. А еще очень важно не осуждать их. Ведь твои родители — не плохие люди, а их брак — не ошибка.

Все мы учимся на своем опыте, и они в том числе.

Забота о себе

К сожалению, негативные эмоции после развода не превратятся в позитивные просто по щелчку пальцев. Однако есть способы, которые добавят этот самый позитив в твою жизнь.

Делай то, что доставляет тебе удовольствие. Людей, которые чрезмерно заботятся о себе, мы недолюбливаем и возмущаемся: как можно быть такими неженками? Однако в непростые периоды жизни нам стоит поучиться у них здоровой заботе о себе любимых, ведь организм остро нуждается в нашей помощи. Принимай расслабляющие ванны, много гуляй и балуй себя.

Веди дневник. Тем, кто не имеет такой привычки, это может показаться ужасно скучным занятием, однако стоит ввести это в ежедневный ритуал, как ты оценишь пользу дневника. Нам очень важно выражать свои чувства и переживания, а письменность — отличный способ сделать это. Ведь здесь ты не заботишься о том, что подумают другие, и можешь быть по-настоящему открытой.

Найди того, кому доверяешь. Ты не должна проходить через это в одиночку. Кто-то может сказать, что в таких ситуациях закаляется характер, но, боимся, на деле нервная система получает больше вреда, чем пользы. Так что обязательно общайся с тем, кому доверяешь — подругой, учителем, школьным психологом… Главное, чтобы ты могла расслабиться с этим человеком и рассказать все как есть.

Не стесняйся показывать, что ты опустошена: твой мир изменился, и тебе нужно время, чтобы привыкнуть к новому формату.

Как подростку пережить развод родителей

Развод родителей – это действительно то, что приходится переживать. Как жизненное испытание, как тяжёлое время. Даже когда престарелые родители заявляют своему сорокалетнему ребёнку, что устали друг от друга и хотят жить отдельно, он часто испытывает глубокое разочарование, и даже может впасть в депрессию. Ведь мама и папа, всю жизнь существовавшиекак единое целое, вдруг перестают быть таковым. Теперь они разделены разводом, и есть только отдельно “мама” и отдельно “папа”. К тому же, это означает, что отношения между ними окончательно испортились, а это горько осознавать.

Но ещё хуже, когда ребёнок ещё только подросток, а родители уже разводятся. Это большой стресс, не говоря уже о том, что всё это обычно сопровождается постоянными скандалами. Притом, скандалы эти становятся частью семейной жизни ещё задолго до самого развода. Постоянная ругань и крики превращают дом в место, где можно быстро и бесплатно заполучить головную боль на целый день. Скандал может вспыхнуть внезапно, налетев, словно буран, изниоткуда, и вот уже пылает вовсю. Крики, взаимные оскорбления, слёзы. И ты находишь любой предлог, чтобы сбежать к другу или подружке и сидеть у него, смотря фильмы или просто валяя дурака, лишь бы подольше не быть дома. Даже просто шляться по улицам предпочтительнее, чем слушать весь этот шум, от которого не защититься даже самым и мощными наушниками.

И это уже не говоря о том, какая эмоциональная атмосфера царит в доме. Побудешь в такой достаточно долго – и одним пациентом в местной психиатрической лечебнице будет больше. А потом родители решают развестись, и всё становится только хуже. Развод – дело не одного дня, и в период его осуществления появляются новые конфликты, часто связанные с разделом имущества и, что самое страшное, с тобой лично.

Что делать в такой ситуации? Это очень непростой вопрос. Дело в том, что плохие вещи случаются. Они случаются по причинам, никак от нас не зависящим. Загнанные в стрессовую ситуацию, дети часто приходят к ошибочному выводу, что это они виноваты в происходящем вокруг. Но это не так. Человеческие отношения, особенно отношения между мужчиной и женщиной – штука пресложная. Разобраться в ней сходу не удастся, но достаточно понимать одно: семьи часто, очень часто распадаются и дети тут совершенно не при чём.

Просто за годы совместной жизни отношения засоряются, словно водосточная труба, всякими мелкими обидами, размолвками и недосказанными словами, невысказанными претензиями. Мелкие и острые камешки ежедневных бытовых ситуаций царапают эту трубу, делают хрупкой. И так до тех пор, пока её не прорывает и она не начинает активно фонтанировать всей этой дрянью.

Многие подростки спрашивают: можно ли спасти ситуацию, удержать родителей вместе? Что ж, вообще-то да, но всё зависит от самой ситуации. Иногда это возможно, а иногда – нет. Так, если кто-то из родителей давно уже имеет роман на стороне, который только недавно “всплыл” на свет, то такую ситуацию, пожалуй, уже не разрулишь. Бывает, что к разводу приводят сильные психологические изменения одного из родителей, так что его супруг перестаёт видеть в нём того, в кого он был влюблён давным-давно, такое тоже бывает и из этой ситуации тоже трудно выйти. Но случается, что эту “дыру” можно заделать, если прибегнуть к профессиональной помощи.

Ты, конечно, не профессионал. Но ты можешь убедить родителей обратиться к знающему человеку самостоятельно. Семейные психотерапевты не просто шарлатаны, выманивающие деньги у доверчивых простаков.Это дипломированные психологи, специализирующихся как раз на таких случаях, и имеющие опыт в решении подобных проблем. Они помогут родителям распутать тот клубок из взаимного недопонимания, что они старательно мотали на протяжении многих лет. Многие семейные пары, таким образом, остаются вместе и живут долго и счастливо. Но не слишком обольщайся – как говорят буддисты, чтобы не разочаровываться, нужно иметь поменьше ожиданий и надежд. Но и попробовать стоит.

Для этого нужно поговорить с родителями. Сначала с каждым по отдельности, потом придумать, как собрать их вместе. Нужно дать им понять, что и тебя это тоже касается, причём самым непосредственным образом. Ты уже не бестолковое дитя, а личность, хоть и ещё только формирующаяся. Если родители поймут, что тебе плохо, то они откликнутся и их можно будет собрать за столом переговоров, где потребовать изложить тебе суть ситуации, взаимных претензий и причин развода. И тогда понять, безнадёжна ли ситуация, или стоит попробовать вынудить их обратиться к профессионалу, шантажируя собственным душевным здоровьем. Даже если с первого раза не получится, и “переговоры” закончатся очередной “войной” не нужно оставлять попыток. Терпение залог победы.

Если же родители чересчур упорствуют и не желают общаться, кроме как на языке крика и взаимных обвинений, можно пойти и на хитрость. Заяви о собственной беременности, например. Даже если ты 13-летний парень, это хотя бы привлечёт их внимание. В общем, нестандартные подходы тоже приветствуются.

Ну, и смотри на жизнь оптимистичнее. На развод можно взглянуть ведь и с другой стороны. Например, огромному числу детей никогда не доведётся пережить развод. Просто потому, что вообще не знают своего отца. Или он никогда не жил с ними. А другие живут без матери. Никогда не плачет об отсутствии ботинок тот, в чьём доме живёт человек без ног. У некоторых детей вообще никогда не было родителей. А ты останешься с одним из них, да и второй, скорее всего, никуда не исчезнет с горизонта. Помня об этом, не стыдно ли слишком жалеть себя?

Ещё хороший факт: после большинства разводов психологическое состояние обоих родителей значительно улучшается. Если им порознь лучше, чем вместе, то, может, истинная любовь к ним будет заключаться в том, чтобы всё-таки дать им развестись? Об этом тоже стоит подумать, не так ли?

К тому же, периоды больших перемен всегда сопровождаются новыми возможностями и новой свободой. Кто знает, что ещё ждёт тебя впереди, как изменится жизнь. Уж “шатать режим” точно будет легче, даже если ты останешься с самым строгим из родителей. Не играл на чувстве родительской вины в такой ситуации, с целью выторговать себе каких-нибудь преференций, пожалуй, только самый бесхитростный подросток. Главное, не забывай о чувстве совести. Родителям сейчас тоже очень тяжело, пожалей их.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Семейная психология”

Источники:

https://www.b17.ru/article/264236/
https://www.ellegirl.ru/articles/kak-perejit-razvod-roditeley/
https://meduniver.com/Medical/Psixology/kak_peregit_razvod_roditelei.html