Как лучше общаться с обидчивыми людьми
Как общаться с обидчивым человеком. Советы психолога.
Обидчивый человек – это человек у которого обида превратилась в привычку. Он обижается часто и подолгу. Определить как часто и долго нужно обижаться, чтобы прослыть обидчивым сложно. Норм обидчивости не существует. Это относительный социальный показатель. В каждой социальной группе норма обидчивости своя. В этой статье рассуждаем о том, как общаться с обидчивым человеком.
Основной совет как общаться с обидчивым человеком таков – никак. Если есть возможность – не общайтесь. Однако в жизни бывают случаи, когда вы не можете не общаться с обидчивым человеком. Теперь по порядку.
Почему некоторым людям нравится обижаться?
Во-первых, потому что они могут. Животные, в отличие от людей обижаться не могут. Если у вас есть знакомый, обидчивый Барсик – это не более, чем людская фантазия, которая приписывает ему такие черты. Обида в подлинном смысле – исключительно социальное явление.
Во-вторых, четкого понимания как возникла обида и чем она полюбилась людям пока нет. Психологи, в зависимости от выбранного направления, пытаются объяснить обиду через вытеснение, пробелы в воспитании, отсутствия социально приемлемых форм поведения и пр.
В статье Обида. Взгляд со стороны я высказался по поводу сути обиды, не стану повторятся. В этой публикации уделим больше внимание общению с обидчивым человеком.
Можете не общаться с обидчивым человеком – не общайтесь
Довольно простой, но крайне действенный совет. Разберемся, почему мы рекомендуем такой суровый метод.
Обидчивый человек выбрал обиду в качестве одного из способов общения с окружающими. С одной стороны, находится в состоянии обиды крайне неприятно. Мысли заняты обидой и недобрыми переживаниями по отношению к обидчику. С другой, стороны, если человек предпочитает обижаться, он видит в этом некую свою выгоду. Осознание этой выгоды – важный и необходимый шаг по работе с обидой. Но, пока человек не отказался от обид – он будет придерживаться этой формы общения.
При таком подходе, обидится ли этот человек на вас – вопрос времени. Вместо того, чтобы в будущем искать выход, просить прощения, испытывать неприятности, лучше заранее, в удобное время аккуратно свернуть общение. Тем самым вы сбережете массу времени и энергии.
Что делать если прекратить общение с обидчивым человеком невозможно?
Допустим обидчивый человек – ваш родственник, супруг, руководитель, партнер. Прекращать с ним общение из-за их обидчивости – не вариант. Приходится искать методы минимизации негативных последствий такого общения.
- Постарайтесь выявить закономерности обиды.
- Действуйте на опережение.
- Забота – не значит отказ от себя.
- Каждый человек имеет право на обиду.
- Обида – плохая привычка.
- Приготовьтесь к худшему сценарию развития событий.
Небольшая оговорка до начала изложения. Все советы в этой статье не могут рассматриваться в качестве полноценной психологической консультации. Применяя указанные методы вы берете на себя все риски и последствия. До начала применения, проконсультируйтесь со своим психологом.
Обида, как автоматическая форма поведения, предусматривает определенные закономерности проявления. Человек никогда не обижается в принципе. Всегда можно увидеть какую роль выполняет обида у конкретного человека. Можно найти сферы жизни, в которых обида проявляется чаще всего. У обиды есть триггеры, спусковой механизм. Более того, если вы сможете сохранить осознанность в процессе, вы довольно скоро обнаружите сценарий обиды. Это повторяющиеся ходы, выражения, жалобы, действия и пр. Обида довольно однообразна и не предусматривает творчества. Как человека научили обижаться, он так и продолжит это делать.
Основной секрет этого метода состоит не в том, чтобы собрать все закономерности обиды другого человека, а в том, чтобы взглянуть на ситуацию под другим углом. Выход из роли жертвы обиды другого человека и переход в роль исследователя обиды позволяет сохранить эмоциональную устойчивость, не вовлекаться в ситуацию.
Обида vs Забота
Возможно читая предыдущие советы, у вас возник внутренний диалог, из серии: “Выходит я буду сглаживать углы и стараться за обоих, а партнер будет обижаться, ничего не делая. Доколе?”.
Это весьма правильный вопрос. Ответ на него лежит исключительно внутри спрашивающего. Помним про внутреннюю выгоду? Если у обидчика есть внутренняя выгода для обиды, скорее всего и у вас есть внутренняя выгода от пребывания в отношениях с обиженным. Осознание этой выгоды позволит ответить на вопрос как долго вы сможете пребывать в таких отношениях.
Право на обиду
У внимательного читателя уже может сложится впечатление, что я разными словами пытаюсь сообщить одно и то же сообщение. Это правильное впечатление. Обиженный человек старается возложить на нас некие обязательства, исходя из того, что он обижен. В глазах обиженного человека, он обладает некой ценностью – обидой и теперь ему должны (просить прощения, компенсировать “ущерб”, добиваться его решения прекратить обижаться и пр.).
Если вы позволяете себя втянуть в мир обиженного, вы заметите интересную вещь. Мир обиженного бесконечен и самоподтверждающийся. Обиженный уверен, что есть виноватый и он ему что-то должен. Но, при анализе ситуации можно быстро прийти к выводу, что ущерб и обида почти не пересекаются. Т.е. если человек решит обидеться – он всегда найдет для этого повод. Верно и для другой ситуации. Человеку ничего не нужно для того, чтобы прекратить обижаться, кроме собственного решения.
Как общаться с обидчивыми людьми
Вообще сама по себе обида — эмоция нормальная и продуктивная. Она обычно возникает в ответ на какую-нибудь несправедливость: когда человек ожидал одно, а получил другое.
Например, ты надеялась, что руководитель похвалит за круто выполненное задание, а он лишь хмыкнул: «Сойдет». Или думала, что подруга порадуется новости, что у тебя наконец появился достойный мужчина, а она проигнорировала и принялась рассказывать байки со своих последних свиданий.
То же самое работает и в противоположную сторону: забыла поздравить с днем рождения, опоздала на встречу, обещала приехать в гости и не смогла — и вот близкий человек на тебя обижен.
Обида не приходит одна — к ней могут присоединиться и другие чувства: злость на обидчика, грусть, жалость к себе. Но, как правило, достаточно принести искренние извинения, пообещать такого не повторять, и отношения налаживаются.
Проблемы начинаются, когда обида превращается в обидчивость. Это уже не эмоция (которая, как мы знаем, проходит достаточно быстро), а определенный, сложившийся способ реагирования на ситуацию, выбранный сознательно.
Причем обиду может спровоцировать любая глупость: чай себе налил, а ему/ей — нет. Когда появился свободный билет, пригласил на спекталь кого-то другого, и так далее.
Обидчивые люди очень любят: ходить с надутыми губами, играть в молчанку, собирать коллекцию извинений, подолгу размышляя, какое из них все же достойно прощения. Часто, помногу и остроумно припоминать каждую обиду: «Ну да, чего еще ожидать от человека, который пропустил мой девичник!» Ничего, что девичник тот был уже лет пять назад?
А еще они постоянно ожидают компенсаций за свои оскорбленные чувства: больше внимания, подарков, уступок, сочувствия.
Обидчивые люди заставляют тебя: чувствовать вину, постоянно вымаливать прощение, делать то, чего не хочется, лишь бы они сменили гнев на милость, все время ощущать свою неправильность, «нехорошесть». По сути, обидчивость — очень удобный способ манипуляции.
Вот несколько секретов, как противостоять обидчивости
1. Пригласи человека обсудить его обидчивость, а не твои ошибки
Именно так: пригласи. Не кричи: «Да ты заколебал/ла уже обижаться!», а спокойно скажи: «Меня расстраивает, что ты всегда и подолгу обижаешься, мне сложно это выносить, не против это обсудить?»
Приглашение не выглядит как обвинение или упрек и позволяет снизить накал страстей. А еще этот прием помогает разделить ответственность за сложившуюся ситуацию.
Теперь нет одного виноватого, который должен постоянно оправдываться. Есть еще и обиженный, который никак не может справиться со своими чувствами.
2. Обозначь свои границы
Объясни маме, подруге или бойфренду, что ты больше не будешь бесконечно вымаливать прощение и чувствовать себя виноватой. Обозначь, что можешь сделать: извиниться и выразить свои искренние сожаления, обещай не повторять ошибок и постарайся выполнить обещанное. Один или два раза, не более того.
Старайся донести, что тебе не нравится именно поведение человека. А его самого ты любишь, ценишь и уважаешь.
3. Будь настойчивой
Сразу предупреждаем: даже не надейся, что обиженный изменится с первого раза. Более того, твои слова, скорее всего, вызовут раздражение — это нормальная реакция на любые нововведения.
Поэтому сохраняй спокойствие и методично повторяй раз за разом: «Я принесла извинения, мне очень жаль, что я задела твои чувства, давай закроем этот вопрос». Не вовлекайся в споры, не оправдывайся.
Степень обучаемости новому типу поведения зависит от упорства, принципиальности и особенностей характера конкретного человека. Кто-то поймет серьезность твоих намерений через 3—5 прецедентов. Кому-то понадобится больше времени.
А кто-то, увы, так и не сможет перестроиться и будет продолжать обижаться в штатном режиме.
4. Измени свое отношение к ситуации
«Я все перепробовала, и ничего не помогает. Что делать?» — спросишь ты. В таком случае остается только делать выводы.
Если человек не меняется, не хочет идти навстречу, то лучше либо свести ваше общение к минимуму, либо совсем его прекратить. Конечно, расстаться с собственной мамой мало кому удавалось. Но, раз уж нельзя изменить маму, можно поменять свое отношение и перестать терзаться чувством вины.
Просто научись замечать момент, когда обижающийся человек надувает губки или что он там привык делать. И скажи себе: «Не моя вина в том, что он так долго и сильно обижается. Я сделала все, что могла».
Как вести себя с обидчивым человеком? И как побороть обидчивость в себе?
Вы наверняка знакомы с людьми, которые постоянно обижаются. И если они на что-то обиделись, то они даже могут не сказать вам об этом. Вы увидите что они обиделись только по внешнему виду или услышите по интонации в голосе. Обидчивые люди уверены, что во всём виноваты окружающие, которые недоброжелательны и стараются задеть их чувства. Но на самом деле проблема в них самих. Обидчивость – это особенность эмоционально незрелого человека . Когда имеется ввиду эмоциональная зрелость – биологический возраст не имеет никакого значения. Человек может оставаться эмоционально незрелым до глубокой старости.
Откуда берётся такая черта характера – как обидчивость?
Эта черта характерна для человека-ребёнка, который хочет привлечь внимание, для него это способ “получить своё”. Но если для ребёнка это выглядит естественно, то взрослого человека такое демонстративное поведение не украшает.
Когда ребёнок маленький – он ещё не умеет отстаивать свои интересы. Он ещё не может внятно объяснить, что его не устраивает. То есть таким способом он оказывает влияние на своих родителей. Когда он обижается – родители начинают обращать на него внимание, “танцевать” вокруг него, уговаривать и стараются всячески ему угодить.Таким способом ребёнок отстаивает свои интересы. Это такая детская манипуляция.
Если взрослый человек, когда ему что-то не нравится (вместо того, чтобы высказывать свою точку зрения, отстоять свою позицию, свои интересы), – продолжает реагировать таким “детским” способом, то это выглядит не естественно. И вместо того, чтоб встретить ситуацию лицом к лицу, – человек предпочитает “спрятаться” в обиду. Эмоционально зрелый человек, в неприятной для него ситуации, старается всё прояснить . И если это необходимо – даже идёт на конфликт. А эмоциональный ребёнок боится конфликтов, он “замыкается” в обиде, и все вокруг должны догадаться, почему же он обиделся?
Возможно, вы увидели в описании себя? Как же исправить привычку постоянно обижаться?
Для того, чтобы что-то с собой сделать, нам надо сначала посмотреть на себя по-честному. Обидчивость – это наша выученная беспомощность. Неспособность отстоять свои интересы, своё мнение, своё право на что-то или выразить недовольство по поводу отношения к нам. И второй момент – это наши завышенные ожидания . Когда наши ожидания не оправдываются – мы обижаемся. Чем больше мы ожидаем от другого, тем больше у нас поводов обижаться. И ещё бывает так, что мы не объяснили другому человеку, что именно мы от него ожидаем. То есть здесь ещё проявляется неспособность к конструктивному диалогу . Нам кажется, что люди должны сами “догадываться” что именно нам нужно. Но люди не обязаны догадываться и оправдывать наши ожидания. Так же как и мы их.
Все мы выросли в разных семьях, у нас различное воспитание. Мы по-разному видим каждую ситуацию и у нас совершенно разная способность сострадать. Поэтому мы не имеем право обижаться на эти различия, и что-то требовать. Помните, что ваши завышенные ожидания , особенно, если вы о них не сообщили, чаще всего не будут оправдываться .
Изменить эту черту характера можно только осознав, что она у вас есть. Вам придётся научиться говорить окружающим что вам неприятно, какие слова и поступки доставляют вам душевные страдания. Вместо того, чтобы молча обижаться, нужно сесть, и всё обсудить по-взрослому .
Другая сторона. Если вы готовы к конструктивному диалогу, а ваш оппонент “уходит” в детские обиды, что делать?
Ну самое первое – это не поддаваться на манипуляцию, если вам пытаются внушить чувство вины. Вызывайте его на разговор . Если он не готов сразу с вами разговаривать, то оставьте его в покое. И сообщите ему о том, что когда он будет готов поговорить о том, что именно его не устраивает, то вы готовы к обсуждению в уважительной форме. Если вы на самом деле виноваты в чём-либо, то важно извиниться перед человеком* , но если это недоразумение, то всё проясниться во время вашей чистосердечной беседы.
Источники:
https://shvchnko.com/kak-obshhatsja-s-obidchivym-chelovekom
https://lady.mail.ru/article/498750-kak-obshhatsja-s-obidchivymi-ljudmi/
https://zen.yandex.ru/media/id/5ab2806fa936f41300c902bc/5ad73c6748267735388ec362
