Что нельзя делать при воспитании ребенка

10 «нельзя» в воспитании ребёнка

Каждый родитель устанавливает для себя определённые правила воспитания. Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка. Но заставлять ребёнка делать некоторые вещи — просто нельзя.

Каждый родитель устанавливает для себя определённые правила воспитания. Мы уже говорили о том, что нельзя говорить ребенку. Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят!», «Я лучше знаю!»). Но заставлять ребёнка делать некоторые вещи — просто нельзя. Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребёнка.

Пожалуйста, не заставляйте ребенка делать следующие вещи:

1. Лгать. В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден. Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.

3. Быть тем, кем ребенок не является. Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.

4. Извиняться неизвестно за что. Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми. Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.

6. Дружить с тем, кто им не нравится. Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

7. Резко менять свои привычки. Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.

8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой. Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

9. Ночевать там, где ему некомфортно. Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.

10. Делать то, что у них получается плохо. Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.

В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.

Воспитание ребенка: что нельзя делать родителям

Малыш, только что появившийся на свет, слаб и беспомощен. Его самочувствие, рост, развитие зависят от того, насколько внимательно к его потребностям относятся взрослые. Но вот кроха подрос, сделал первые шаги и произнес первые слова. Примерно к году он уже стал более самостоятельным, научился сам кушать, спать в своей кроватке и показывать, где у него болит. Казалось бы, самое время родителям перевести дух. Но не тут-то было. Да, кроха подрос и окреп. Но его внутренний мир только начинает формироваться, и задача родителей сделать все возможное, чтобы помочь становлению новой личности.

Если с вопросом кормления, пеленания, купания, прогулок на свежем воздухе все более или менее ясно, то с тем, как же вырастить из сына или дочери самодостаточную, независимую личность, как привить ребенку моральные нормы, научить его слушаться и при этом остаться для него другом, родители часто имеют весьма размытое представление. Обычно методика воспитания перенимается взрослыми из своего собственного детства. Причем, даже сознавая, что данный стиль воспитания не самый лучший и продуктивный и может негативно отразиться на отношениях с ребенком в будущем, мы часто все равно повторяем ошибки своих родителей.

Чтобы разорвать порочный круг, надо заставить себя относиться к ребенку как к полноценному члену семьи, у которого есть свои чувства и желания. Казалось бы, все просто. Относитесь к ребенку так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам, когда вырастет.

Но на деле следовать этому совету бывает очень непросто. Родители, даже зная, что так делать нельзя, зачастую относятся к ребенку как бесправному существу, на котором можно выместить свой гнев или плохое настроение. Ни к чему хорошему это привести не может. Если вы хотите вырастить самодостаточную и независимую личность, начните с того, что запретите себе пользоваться недозволенными приемами воспитания.

Не срывайте на ребенке свой гнев

Вас оштрафовали за непристегнутые ремни, квартиру залили соседи сверху, а начальник на работе устроил очередную головомойку? А тут еще сын разбросал по всей комнате свои игрушки и до сих пор не сделал домашнее задание по математике. И, если с полицейским и начальством не поспоришь, а с соседями ругаться не хочется, то ребенок становится «козлом отпущения».

Конечно, вы поругаете сына только за то, что натворил непосредственно он. Но сделаете это с такой яростью, как будто это он вас оштрафовал или несправедливо обидел. Да, вам полегчает, ведь вы выплеснете негативные эмоции. Но каково малышу получить несправедливую обиду от мамы или папы, которых он любит больше всех на свете?

Не требуйте от ребенка того, чего он еще не может делать

Всему свое время. Все навыки и умения ребенок приобретает только в определенном возрасте. Годовалый кроха не может кушать так, чтобы все вокруг не оказалось испачканным в каше. В два года ребенок не может просыпаться ночью, чтобы сходить на горшок. В три года он хочет исследовать мир и уже не может по два часа сидеть на одном месте, рассматривая картинки в книге. Не заставляйте ребенка делать то, чего он не может делать в силу объективных причин. Хвалите его за малейшие успехи вместо того, чтобы ругать за неудачи, и малыш станет развиваться гораздо быстрее.

Звоните: +7 (495) 222-13-94

Не оскорбляйте ребенка

«Ты — лоботряс!» (неудачник, двоечник, балбес).
«И откуда у тебя только руки растут?!»
«Ты вообще научишься когда-нибудь думать своей головой?»

Список обидных фраз, которые родители в сердцах говорят своим детям, можно продолжать до бесконечности. Для нас это сиюминутный эмоциональный всплеск, для малыша — серьезная психологическая травма. Загнанная глубоко внутрь, она может стать причиной неуверенности в себе и сложностей во взрослой жизни, особенно если подобные высказывания ребенок слышит постоянно.

Ещё хуже, когда родители дают ребенку отрицательные установки: «Ты никогда не станешь хорошим человеком!» (не научишься делать все, как надо; не выбьешься в люди; не добьешься успеха…). Фраза, обидная сама по себе, приобретает особое звучание в устах близкого человека, которому ребенок привык доверять. У малыша два выхода: либо смириться со своей никчемностью, либо перестать верить родителям.

Не прибегайте к физическому насилию

Физическое наказание до сих пор остается популярным методом воспитания у некоторых родителей, которые считают его хорошей дисциплинарной мерой. По их мнению, если отшлепать малыша, совершившего проступок, да побольнее, он больше никогда так поступать не будет. Возможно, это действительно так. То есть родители тем самым добиваются видимого результата, искренне не понимая, почему это так делать нельзя.

Но ведь есть и тот результат, который не виден, особенно если особо не приглядываться. Что происходит в мыслях и чувствах ребенка, подвергшегося физическому наказанию? Негативные эмоции, обида, чувство собственной беззащитности и, в конечном итоге, страх. Страх перед родителями, который имеет все шансы со временем перерасти в ненависть. Нужно ли вам послушание такой ценой?

Не потакайте любым капризам

Родители думают, что позволяя ребенку абсолютно все и потакая всем его желаниям, они сделают его счастливым. Но они ошибаются. Избалованные дети никогда не будут счастливы, как и их родители, которые за свои старания не получат даже ласкового слова. Ребенок будет вить из них веревки, закатывать истерики и отказываться выполнять любые действия, которые за него могут выполнить папа-мама или бабушка-дедушка . В результате из такого малыша вырастает неблагодарный эгоист, который не умеет ценить то, что у него есть, и который обижен на весь белый свет за то, что у него чего-то нет. Разумная строгость без перехода на оскорбления в сочетании с любовью и уважением — вот основа воспитания самодостаточной личности.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира

Гиперопека не пойдет малышу на пользу. Конечно, в задачу родителей входит оградить ребенка от опасностей, которые ожидают его за пределами детского манежа. Но оградить — не значит полностью изолировать малыша от внешнего мира. Позволяйте ребенку то, что не может принести ему вреда. Пусть восьмимесячный карапуз сам попробует слезть с низкой тахты, если под ней постелен пушистый ковер. Двухлетний малыш уже в состоянии самостоятельно играть в песочнице во дворе частного дома, если мама находится поблизости. В три года ребенок может лазать по невысоким лестницам. С каждым годом список того, что уже можно делать ребенку, должен расширяться и дополняться новыми пунктами.

Не обделяйте ребенка вниманием

Эмоциональный и тактильный контакт с родителями очень важен для развития малыша. Не бойтесь «приучить» ребенка к рукам. Пользуйтесь моментом, когда его можно вдоволь обнимать, тискать, сажать на колени и крепко прижимать к себе. Пройдет всего несколько лет, и подросший сын или дочь сами будут уворачиваться от ваших объятий. Но пока ребенок еще мал, ему жизненно необходимо внимание со стороны родителей. Именно внимание, а не только повседневная забота, которая заключается в купании, кормлении и т. д. Маленького ребенка чаще носите на руках, подросшего — обнимайте. Разговаривайте с малышом, не отмахивайтесь от его бесконечных «почему», читайте вместе сказки, смотрите мультфильмы, играйте в игры. Выделите хотя бы полчаса в день, и полностью посвятите их ребенку, сколько бы лет ему ни было.

Не требуйте сегодня одного, а завтра — другого

Будьте последовательны в своих требованиях. Если сегодня малышу разрешили играть в соседнем дворе, а завтра за это же его наказали, то он будет пребывать в растерянности. Нельзя разрешать то, что обычно всегда было под запретом, только потому, что у вас сегодня хорошее настроение, и наоборот. Чтобы понимать, как себя вести, дети должны знать, чего от них ждут. Поставьте четкие рамки того, что делать ни в коем случае нельзя, и не нарушайте их.

Не лишайте ребенка детства

Все родители тщеславны. Мы хотим, чтобы ребенок научился всему тому, что умеем мы, и еще тому, чему мы в свое время не успели или не смогли научиться. Отсюда бесчисленные кружки, секции, развивающие занятия, музыкальные и художественные школы, и т. п. При этом родители искренне желают ребенку добра, не понимая, что лишают его самого важного — счастливого и беззаботного детства, где не надо каждый шаг делать строго по расписанию.

Спортивные секции и художественно-эстетическое развитие — это, несомненно, хорошо, если не перегибать палку. Путь ребенок сам выберет, чем ему хотелось бы заниматься в свободное от посещения детского сада или школы время. Футбол, баскетбол, плавание, хоровое пение, занятия хореографией и многое другое — сегодня все это доступно детям. Позвольте ребенку выбрать то, к чему у него лежит душа, и не давите на него, если ему хочется только бегать, прыгать и играть. В конце концов, именно беззаботная игра со сверстниками гораздо важнее для развития ребенка, чем раннее обучение чтению и письму или зазубривание нот.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки 😉
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше 😉

Что НЕЛЬЗЯ делать родителям!

Модератор: Модераторы

Что НЕЛЬЗЯ делать родителям!

Елена » Вс окт 23, 2011 10:40 pm

Сегодня прочитала статью в журнале и решила найти эту сатью в инете.( чтобы не печатать )
Удалось,нашла.
Предлагаю и вам почитать.

10 “нельзя” для родителей

Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.

Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в “расстроенных чувствах” все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию. Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь “Не убий!”.

Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: “А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?” и так далее.
Всякий раз, когда мы произносим что – либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

Не угрожай!
“Если ты еще раз сделаешь – ты у меня получишь!”,
“Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя. “
Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны – они не улучшают поведения.

Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит:
“Пообещай, что больше никогда – никогда так делать не будешь” – и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку.
Мама обижена и расстроена:
“Ты же обещал!” Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем.
Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое.

Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что – либо делать самостоятельно. Примите как девиз: “Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам”.

Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: “Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе”. Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: “Минут через десять будем обедать”, тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: “Ой, мам! Я еще поиграю”. Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им “нет”. Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые – стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования.
Потакать ребенку – значит, лишать его возможности вырасти
приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она “наваливается на него, как тонна кирпичей”. Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал “стоп”, а в среду и субботу – “можно продолжать движение”? Детям необходима последовательность в требованиях.
Они должны знать, чего от них ждут.
Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен – это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали. Под влиянием словесного потока ребенок “отключается”. Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все “морали” в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: “То, что ты сделал, – это плохо.
Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?” Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: “Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки,
я. я тебе все объясню!”.

Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы – педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из – под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему – либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что “образцовый” ребенок – не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое “я” под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все – таки дети. Давайте оставим за ними это право!

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты.
Или – как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.

3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь:
ты дал ему жизнь – как он может тебя отблагодарить?
Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.

4. Не думай, что ребенок твой – он Божий.

5. Не относись к его проблемам свысока.

7. Не мучь себя, если не можешь чего – то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.

8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

9. Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Источник Александр Сизанов
Женский Журнал 2000, Номер 2 (3)

Источники:

https://www.vospitaj.com/blog/10-nelzya-v-vospitanii-rebjonka/
https://www.gnomik.ru/articles/art-vospitanie-rebenka-chto-nelzya-delat-roditelyam/
https://gotovim-doma.ru/forum/viewtopic.php?t=24868