смогу ли ею быть любим

Быть любимыми

Любить и быть любимыми – это наша первая необходимость. Любовь – основа нашей личности. Может быть, поэтому нам так невыносимо больно, когда она уходит?

Для нас это первая жизненная необходимость, основание нашей личности. Любовь другого всегда подтверждает нашу ценность. А если это чувство взаимно, оно наполняет силой нас и нашу жизнь.

«Бросил меня и растоптал», «Она от меня избавилась», «Чувствую себя ненужной вещью»… Какими словами описать отчаяние, когда отношения рушатся, как выразить свои чувства, когда любимый человек уходит? Почему нам так больно, если мы теряем любовь другого?

Отчасти дело в том, что мы себя не любим. Мы устроены так, что в принципе на это неспособны. Когда мы задумываемся о том, чего на самом деле стоим, наш внутренний ответ всегда одинаков: мы чувствуем себя полным ничтожеством. И неудивительно – мы ведь сравниваем себя с идеалом и, конечно, не выдерживаем сравнения. «Люди, которые смотрят на себя слишком критично, скорее всего, в детстве подвергались критике, оценке, и им бывает трудно относиться к себе по-другому, – комментирует психотерапевт Марина Хазанова. – Чем больше нас принимали в детстве, чем глубже ценили, а не оценивали, радовались нам, нашему своеобразию, позволяли быть самими собой, тем меньше у нас будет сомнений в том, что нас есть за что любить».

Когда нас не любят, мы снова оказываемся в детстве, возвращаемся в тот момент, когда вдруг обнаружили: мать любит не только меня, не только я составляю ее счастье, у нее есть жизнь и без меня! А может, я ей в тягость?

Бессознательное не знает половинчатости, и в случае с любовью нас бросает из одной крайности в другую, мы чувствуем себя то «дерьмом», то «сокровищем». Влюбленный как будто говорит: «Я вижу в тебе все богатства мира». И тайну. Нечто, что его восхищает, но чему он не может подобрать определения, поскольку любовь не есть знание, а лишь предположение и воображение. «И это одна из причин, по которой мы неспособны по-настоящему любить себя: мы не можем ничего предполагать о себе. Зато у нас есть уверенность в своих несовершенствах, в своей недостаточности, ведь мы постоянно гонимся за нашим идеальным «Я», – размышляет психоаналитик Патрик Ламбуле (Patrick Lamboulet). – Мои пациенты часто восклицают: «Я просто не понимаю, как можно меня любить!» На это я им отвечаю: «Согласитесь хотя бы с тем, что другой – может».

Мы по-разному привязаны друг к другу

Любовные отношения партнеры строят по-разному. Исследователи описывают четыре типа привязанности*.

Вы уже долго вместе, и вам все нравится. Вы умеете выражать свои эмоции, не страдаете от приступов депрессии или тревожных расстройств. Вам приятно быть друг с другом.

Несмотря на то что вы стремитесь быть вместе, любовные отношения являются для вас источником тревог и конфликтов. Вы умеете выражать свои чувства, но часто находитесь под воздействием отрицательных эмоций, что делает хрупким ваш союз.

Вы настолько уверены в себе, что подчас вас принимают за холодного или расчетливого человека. Это негативно сказывается на ваших личных отношениях. Чувствуется, что вам не хочется сближаться.

Вы очень тревожны и боитесь близости. В любовных отношениях вы в первую очередь обращаете внимание на сложности и разногласия. Вам трудно доверять партнеру, даже если он вам дорог.

* R. Fraley, N. Waller, K. Brennan «An item-response theory analysis of self-report measures of adult attachment». Journal of Personality and Social Psychology, 2000, № 2.

Я любим, значит, я существую

«Если вас кто-то любит, вы уже приобщены к вечности», – говорил митрополит Антоний Сурожский. Страх потерять себя перед лицом жизненных трудностей, утратить себя в этом суровом мире силен, но любовь другого человека позволяет нам сохранить целостность. У нас есть почти физиологическая потребность в привязанности, но еще сильнее экзистенциальная нужда в ней: она развивается и остается с нами, потому что дает нам самое убедительное оправдание нашего существования. Нам не приходится больше спрашивать себя: «Зачем я здесь?» Мы чувствуем невероятное облегчение: ведь до сих пор мы пытались определить себя через наши социальные, семейные и профессиональные роли, но продолжали сомневаться. И вот в одночасье наша жизнь заверяется любовью другого человека. Это ощущение гораздо мощнее, чем то, что может дать наше представление о себе как совокупности функций. Мы просто любимы… Нас окрыляет взгляд другого, мы можем отказаться от плоского и унылого восприятия себя. Мы получаем доказательство своей уникальности: я и никто другой. Меня выбрали, меня узнали и оценили. «Именно поэтому люди, не чувствующие себя любимыми, ищут любви, именно ради нее «пускаются во все тяжкие»,– говорит Марина Хазанова. – Неразборчивость в связях (в том числе и у подростков) – проявление именно этой потребности быть любимым».

Да, мы все хотим, чтобы нас любили, но не стоит себя обманывать: быть любимыми нам случается гораздо реже (и дается гораздо труднее), чем любить самим. Мы боимся потерять свободу, вступать в отношения, которые нас обязывают, в которых мы рискуем почувствовать себя должниками. Тот, кто любит, как будто говорит нам: «Я надеюсь, что ты сможешь взять меня с собой в то место, о котором можно только мечтать. Я полагаюсь на тебя».

А если любовь не найдет в нас отклика? Тогда, возможно, придется деликатно отклонить чувство, которое другой испытывает к нам. «Люди разные: кто-то прекращает отношения, осознавая, что не может любить в ответ, считает это нечестным, – комментирует Марина Хазанова. – У меня такие люди вызывают уважение: они не хотят быть только объектом любви, а хотят полюбить сами, чтобы испытать полноту жизни. А кто-то доверяется чувствам другого, пробует и в результате влюбляется сам».

Любить – значит меняться вместе

Когда мы не можем ответить взаимностью, в душе возникает пустота, острое чувство, что нам чего-то недостает. Любовь другого делает нас живыми, но не может влить в нас желание. Что-то отзывается в нас, но мы не можем принять эту любовь, к которой не готовы, открыться тому, что может нас полностью изменить. Если же чувства взаимны, если нас любит тот человек, которого любим мы, мы становимся сильнее и учимся принимать другого таким, какой он есть, а не таким, каким мы хотели бы его видеть. Мы соглашаемся меняться, мы готовы усомниться в себе и начать движение навстречу другому. «Возникает чувство единения с тем, кого любишь, чувство полного доверия к нему, глубинное интуитивное понимание его души, его переживаний, желаний, радости, боли, страхов и стремлений», – добавляет Марина Хазанова. Мы открываем новые, иные миры, и любовь освещает нам путь.

Об этом

«Таинство любви» Антоний СурожскийО сущности любви и брака как о выражении предельной радости и полноты размышляет в этой книге бесед митрополит Антоний Сурожский (1914–2003), богослов, философ, проповедник и настоящий учитель любви (Сатисъ, 2010).

Татьяна Лазарева, 46 лет, телеведущая«Я не верила, что меня могут любить»

«Есть такое мнение, что людей публичных профессий недолюбили в детстве, и они эту свою недолюбленность потом добирают вниманием зрителей. У меня это действительно так: в детстве я слышала слишком много критики, и даже положительные оценки подразумевали «но». «Ты молодец, но можно и лучше», – непременно добавляли родители. Этот недостаток безусловной любви я ощущаю до сих пор. Более того, именно в нем я вижу причину того, что мне долго не удавалось довериться мужчинам: я не верила, что меня могут любить просто так, без всяких условий. Если отношения не складывались, я считала, что это справедливо – ведь любить меня совершенно не за что. Неприятно, что, осознавая ошибку, которую допустили мои родители, я воспроизвожу ту же модель взаимоотношений со своими детьми, и удалить «но» мне никак не удается…

Довольно поздно, но я все-таки нашла человека, с которым окончательно связала свою жизнь. В наших отношениях многое основывается на конкуренции: у нас одна профессия, и каждый стремится доказать другому, что тоже чего-то стоит. Как будто нам необходимо все время подтверждать, что мы достойны любви друг друга. Конечно, я не могу со всей уверенностью говорить за мужа. Но я действительно «ставлю рекорды» в работе именно ради его любви. Мне необходимо быть любимой, это дает мне силы. Хорошо, что конкурировать мы можем на публике, не всерьез, и таким образом обходимся без семейных конфликтов».

Как понять, любишь ли ты человека?

Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.

Как понять, любишь ли ты человека?

Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!

Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу. Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.

Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.

Признаки любви

Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:

1. Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.
2. Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
3. Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
4. Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.
5. Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
6. Жертвенность. Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.

Несколько способов понять, любишь ли ты

Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.

Способ № 1. Тест

Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:

1. Вы думаете о нём (ней) перед засыпанием, хотите пожелать ему приятных снов?
2. Вы стремитесь сделать его счастливым?
3. Вы чувствуется себя хорошо, спокойно рядом со своим избранником?
4. Когда вы думаете о нём, улыбаетесь, краснеете и волнуетесь?
5. Считаете ли вы часы до встречи с ним?
6. Вы считаете его самым лучшим мужчиной (женщиной)?
7. Вы знаете обо всех его недостатках, но продолжаете его принимать таким, какой он есть?
8. Продолжительное расставание с ним тревожит вас?

Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.

Способ № 2. Плюсы и минусы

Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника. Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.

Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.

Способ № 3. Медитация

Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.

Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.

Способ № 4. «Его больше нет»

Достаточно жестокая, но действенная методика. Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.

Любовь или привязанность?

Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.

Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.

Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!

Как понять, что вы по-настоящему любите кого-то

Большинство признаков, на которые мы обычно ссылаемся, на самом деле означают совсем не то.

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Блогер Крис Гейдж составила свой список правильных симптомов и вещей, которые только сбивают с толку.

Ложные признаки

1. Вы всё время думаете об этом человеке. Это слепое увлечение. Если вы постоянно о ком-то думаете, то не можете сосредоточиться на других важных вещах. А это уже проблема. Настоящая любовь вписывается в жизнь, а не захватывает её.

2. Вы постоянно тоскуете по партнёру или не можете прожить без него ни дня. Смотрите выше.

3. Этот человек значит для вас всё. То же самое.

4. Вы не представляете будущего без предмета своих чувств. Если постараться, можно представить что угодно. Например, что вы переехали в Швейцарию и пасёте там коз. Только это не значит, что вам действительно нужен такой поворот. А во фразах «Когда я думаю о будущем, я всегда представляю, как он / она помогает мне справиться со всем, что бы ни происходило», «Моё будущее без него / неё просто не имеет смысла» объект влюблённости легко можно заменить на новую работу или любимую собаку.

Проблема в том, что мы превратили любовь в форму эскапизма. Мы измеряем потенциальных партнёров по тому, как они вписываются в наши фантазии.

Только это не имеет ничего общего с любовью. Так что да, представляйте партнёра в своём будущем, но не потому, что он «делает жизнь полноценной».

5. Этот человек — тот, о ком вы всегда мечтали. Смотрите выше.

6. Вы хотите, чтобы партнёр всегда был рядом. Вы явно никогда не были в здоровых долгосрочных отношениях. Да, вам должно хотеться видеть возлюбленного или возлюбленную. Но не всегда! Иногда нужно остаться наедине с собой, поработать или заняться другими делами. Не думайте, что вы не любите кого-то просто потому, что время от времени хотите побыть в одиночестве.

7. Вы сделаете всё что угодно, чтобы произвести впечатление на возлюбленного. Это даже страшно. И почему вы так сильно стараетесь? Любить — не значит производить хорошее впечатление.

8. Вы боитесь потерять этого человека. В здоровой любви нет страха потери. Это привязанность.

9. Вы ревнуете. И это опять привязанность, а не зрелая любовь.

10. Этот человек прекрасен. Это, скорее всего, просто льстит вашему самолюбию. И, вообще, это очень глупо.

11. Он добрый. Ну, здорово, что ваши эмоциональные потребности удовлетворены. Но это говорит лишь о том, что ваш партнёр заслуживает любви. Не факт, что вы испытываете к нему именно её.

12. Вы просто знаете. Это самый бесполезный ответ в жизни. Не повторяйте за другими такие глупости, называя их романтичными, потому что у вас нет нормального объяснения.

Признаки, на которые стоит полагаться с осторожностью

1. Время, которое вы провели с партнёром, — лучшее за день. Зависит от того, как обстоят дела с остальным. Хорошо, если вы довольны своей жизнью и партнёр только делает её ещё лучше. Плохо, если вам всё не нравится, а общение с ним для вас — единственная отдушина. Пора заняться своей жизнью.

2. Вы ставите интересы партнёра выше всего остального. Хорошо, если вам действительно небезразличны его желания и потребности и вы уделяете им внимание, не разрушая себя. Плохо, если вы жертвуете своими потребностями или оцениваете себя только по способности сделать партнёра счастливым.

Признаки того, что он / она нравится вам как человек

1. Предмет ваших чувств не такой, как все. Вот ему или ей повезло.

2. Вам нравится не только его внешность. Поздравляем, для вас ещё не всё потеряно.

3. Вы желаете этому человеку счастья. Отлично. Неплохо бы желать счастья большинству людей.

4. С ним вы готовы пробовать что-то новое. Здорово, вы нашли того, с кем вам комфортно и приятно.

5. Партнёр вдохновляет вас быть лучше. Ролевые модели тоже вдохновляют, но ведь их вы не любите.

Признаки настоящей любви

1. Вы решили любить. Любовь — это действие, а не чувство. Это сознательное решение, которое вы принимаете снова и снова.

2. Вы проявляете любовь. Вы вкладываетесь и прилагаете усилия. Вы не причиняете боль намеренно. Вы не мстите, не манипулируете, не малодушничаете. Потребности партнёра вас не раздражают. Вы не пытаетесь занять всё его время. Вы чувствуете себя уверенно без постоянных убеждений во взаимности.

Вы цените точку зрения партнёра. Вы учите язык, на котором он выражает любовь. Вы принимаете решения, учитывая его интересы и потребности. Вы поддерживаете. Вы заботитесь и принимаете заботу.

3. Вы проявляете любовь, даже когда вам не хочется. Легко подумать, что вы любите, когда в отношениях всё гладко. Но куда важнее период, когда начинаются трудности.

• Вы любите, если во время разногласий ваша цель — найти компромисс, а не выявить победителя.
• Вы любите, если вы не принимаете слова партнёра в штыки, не сомневаетесь в нём. Не ведёте счёт. Не затаиваите обиду. Не лишаете партнёра своей любви в наказание.
• Вы любите, если в первую очередь стремитесь понять, а не быть понятым. Вы слушаете и цените то, чем с вами поделились. И не вываливаете тут же собственные проблемы.
• Вы любите, если ведёте себя так, будто вы с партнёром в одной команде. Вы прислушиваетесь. Вы идёте на уступки. Вы извиняетесь. Вы прощаете.
• Вы любите, даже когда вам больно. Вы уважаете потребности партнёра, даже если они включают расставание.

Задавайте себе вопрос «Как любить», а не «Как понять, что вы влюбились». Стоит различать понятия «быть влюблённым» и «любить», ведь первое — это всего лишь слепое увлечение, никак не связанное с настоящим чувством. Любовь — это действие. Всегда.

Источники:

https://www.psychologies.ru/articles/byit-lyubimyimi/
https://adella.ru/youandhe/kak-ponyat-lyubish-li-ty-cheloveka.html
https://lifehacker.ru/priznaki-nastoyashchey-lyubvi/